一个人的周末电影
很期待周末，不知道为什么，大概是因为自己是一个人，于是，又是无聊，也不算完全无聊，做了些工作，看了些东西，
周5的早上，醒来的时候满眼的泪水，梦到了自己儿时的几个好朋友，若干年后我去找他们，物是人非之余，发现如今的许多不同，于是悔于没有好好珍惜，于是热泪纵横的，如果是梦到与别人的恋情，醒来这样倒也无可厚非，但是如今，实在是让我有些不可理解，
半夜的时候下了点雨，只是听见雷声滚滚，雨，只是猜测，我喜欢这雷声滚滚的夜，我可以睡的很舒服，大概是从小养成的习惯，不同的是，听不见儿时雨夜那哗哗的雨滴在屋前杏树页上的声音，我很怀念。
于是早上就开始堵车，好在是在我没上车之前堵的，坏在因此错过了班车的时间，等了近一个小时，来了2两辆车，人们像蚂蚁一样拥过去，于是，后来，我带上耳机，决定走出去，走之前我在心里斗争了3分钟，不知道这算不算是优柔寡断，我想了下天气，雨天，自己的鞋子，是不是马上会来车，到公司的时间，要走的路程，现在想来，都惊诧于这思维的缜密，
最近很少去听歌看电影，没有了自己。
于是晚上想看朋友之前推荐的一部电影，搜索之，无果，遂随便找个电影来看，第36个故事，很淡雅的片子，我比较喜欢，只是感觉，少了些慵懒的气息，但是还是比较好的片子，谁有空可以看看，
父亲的红眼圈
一想到那年父亲送我的时候的红眼圈，我就禁不住想流泪，
我很坚强，也出奇的脆弱，童年那些欢喜的，悲伤的往事，都连着我的神经，每一次震颤，都能让我回到过去，为之泪流满面，，，，，，
有些事情，你或许永远不能理解，又有些事情，或许我永远都不会明白。
元月3号
终于制造了一次大使和小孟第二次见面的机会，具体感觉怎么样，，谁知道呢，
元月3号，据说是腊八，不过还是误打误撞的吃了粥，我做的，因为老婆病了，呵呵，感觉不是很好吃，因为我觉得大米不好，熬到最后大米有点散，新年，对我倒是没什么特别的，就是多了一天假期，仅此而已。我的新年，还是春节吧，
忽然想起《闰土》，盼望着，盼望着，春节到了，，，
一再和人聊起春节的感觉，少了很多以前的热闹的气氛，我也总是因为没有精神，而被爸妈说落，呵呵，，年幼的外甥，不断淘气，总还是有些年的气氛。
换了新公司以后，年假多了些，总算可以多呆几天了，但是这个似乎就和欲望一样，多少，都嫌不够。
昨晚的手机报上，有心里测试，问题是，如果你是大灰狼，你会怎么捉到小白兔，我选的是等待小白兔自己从屋子里出来。答案分析是：我是个比较能看透世界的人，知道不属于自己的东西不会去强求。似乎，有些道理。但是，另外一个可以贴切形容的就是消极把，因为，属于不属于自己的东西，没有十分明确的界限，完全是看自己。说到底，还是看自己，
08年最后一天，有些失落，09年的第三天，还是失落。年底到年头，很好笑，这就是自己消极的佐证吧，，，
刚才想到一些话，忽而忘却了，
09年的第三天，我迷失了我自己，在不知道什么样的道路上，
每天趴在窗前，看别人的风景。
我一直有这样的想法，很希望能找一个无名的小镇，住上一段时间，什么都不做，每天趴在窗前，看别人的风景。
每日的匆忙中，似乎迷失了自己，找不到那个我，还有年少时的梦想，
很想就那么默默的呆着，看着别人的时光，自己的时光从眼前溜走，只是看着，就像在看一只忙碌的蚂蚁。
别人永远都不会懂你的世界，你也不会明白别人的世界。
我想我是外星人
不经意的
来到的地球
那些曾经的过往
题目似乎有些感伤，不过似乎我的blog也没写过什么令人兴奋的事情，人总是这样，高兴的事情总是不会去记录，而悲伤总是被留下，沉淀，发酵，
刚刚看了一个朋友的签名：我是我所知道的最失败的人(曾经)–J.K.罗琳。也比较适合我现在的心境。我也总觉得自己很失败。
有次早上去机房，跟出租车师傅聊天，聊到男人真的很累。比我们好一些的，人家基本什么都有了，不用烦恼，比我们差的，根本不去考虑那么多，也不会烦恼，只有我们这些人，对目前的生活不满意，又渴望通过努力去改善自己的生活，但是，这个社会，真的让人看不到什么希望。或者，是我们对自己看不到希望。因为有上进心，所以才对现在的生活不满，因为不满才更加努力。多看看自己的长处，也许会好过些。
下午cctv 6播了《天下无双》，搞笑的背后，隐藏着很多生活的哲理。梁朝伟对爱情的感悟：爱一个人要达到无我的境界。对自己的失败的感悟：太在乎别人的看法会让自己自卑。而很多时候，你都根本不需要去在乎别人，你需要在乎的只是你需要在乎的人。
看到最后，忽然看到些《大话西游》的影子。查一下，导演果然是刘镇伟。大话西游里的紫霞与至尊宝的爱情，在《天下无双》里有了结果。人生或许也是这样，在这里得不到的，或许会在别处得到。
从欢笑中看到心酸，从失败中看到希望。这才是智者吧。
毕业了 2
2 今天是2004年9月的最后一天，明天是国庆。早上醒来的时候，感觉屋里还比较暗，以为天还早，看看手机，已经7点零6分了，赶快打开收音机，音乐之声的天气预报刚好报到太原，只听到最低温度是8度，后来想想，那应该是最高温度。起来拿了脸盆走到院子里，竟然下了雨，院子里还有水，天气很凉。慢慢腾腾的洗脸刷牙，因为我知道今天我没有拿公司的钥匙，所以不用去那么早。走到车站的时候正好赶上7：30的那辆822。 到了公司之后照例是上网看资料，新来得男孩一直在那里玩游戏，也许他对他的现状很满意吧，但是我不是，所以我要看书，学习。毕业以后学习的比上大学的时候积极多了，那时候除了考试前开始上自习之外，平时也就是自己钻研点喜欢的东西。现在不同了，不学习就落后，落后就失去了存在的价值，没有老板会愿意请一个不能生产价值的人。所以，我想我们哪个技术总监应该能感受到我给他的压力了。也许他想的只是保住自己技术总监的位置，但是我想的却是我现在和国外顶级安全人员之间的差距，我想的是我以后怎么样干我自己的事业。 晚上下班的时候老板娘说你们早点走吧，我没有，一直等到六点。看资料也是一种享受，虽然对眼睛不大好。下了楼之后寒冷的空气一下子包围住我，好冷。 走过电脑城的时候看见前面有两个漂亮妹妹，快走了几步，跟在后面，然后就是超过去，继续走我的路。很多时候我的目标对我就是这样，当我超过了，也就失去了存在的价值。我头也不回一下走我的路，现在我的目标是去等车，回家，休息。在傍晚的寒风里站了五十分钟，仍不见一辆822过来，不知道是为什么，暗暗的骂了一句，然后继续等。路边有家音像店，一直放那首印度的歌曲，旋律很好听。忽然觉得世间也许所有的事情都是如此，不见得理解的很透彻，喜欢只是一种感觉，一种欲望，没什么道理可讲。所以，当我决定换车的时候我上的很坚决，四路开过来我就上去了，决定什么事情就去做，思考是不可少的，但是思考之后的思考却是浪费时间。车上意外的遇见了老板娘。老板娘问我怎么坐这个车，我说等了半天都等不到822，所以决定坐到广场换车。他说怪不得看见你刚上来的时候拉长着脸。我笑了笑。原来我刚才的脸是拉长的。记得以前上高中的时候我们班的女生总说我很凶，都不大敢和我说话，我很是委屈，现在想想，也许我觉得我很正常的时候别人却是觉得我在生气。世界是不一样的，在不同的人手里，在不同的人的眼里。我很早以前就知道，永远不要在自己的世界里笑别人，但是我却为自己感到委屈，真的很好笑。老板娘跟我说起要新来的小伙子-其实和我一样，今年毕业的-去通信管理局接替我合适不合适，说那小伙子有点浮躁，我说是，话说的太快太多的男人，给人的感觉就是浮躁，我很早以前就知道这个道理，所以我一般都不大说话，即使说话也要保持一种谦虚谨慎的态度，虽然我的朋友一直都说我自负或者自信。 听着张信哲的新歌《白月光》的时候突然好想哭，不知道是为什么。 刚才送我的大学时候一起打球的兄弟走，之前我们一直忙各自的工作没有怎么见面。我们吃两袋方便面加一小半龙须面，还有一个馒头，一人半个，本来是两个，但是哪个发霉了。锅是我昨天煮过的，没有洗。我煮面的时候给他五十块钱，让他去买了两小瓶的二锅头，然后一边喝酒，一边吃面，还有一人半个凉馒头….. 网友发了地址给我，我在吃饭，没有理她，一会她又问我看了没有，我就打开看了看，是很多图片，有好多水果，还有炒菜，还有pisa….上面写着，过中秋了，我请你吃..我然后跟我的兄弟说，兄弟，咱们过中秋的时候一起吃面，一人半个凉馒头，现在有人送咱们吃的了….他笑笑，他刚才还跟我说，昨天一天没有吃东西，晚上吃了四个馒头，我知道，他一定吃的是榨菜和豆腐乳。他在一个网吧里干，一周六天，每天8个小时，一个月才500块钱…..这就是现在大学生过的生活？？我们是过的最差的吧，当初在学校里签的那些人进国企的都比我们强，但是我们现在却落的如此田地，有时候也想，这是我们想要的吗？我有时候觉得我自己很可怜，但是他却比我更可怜…. 我希望我能永远记住这个日子，2004年的9月30号。记住我现在做的经历过的事情。时刻激励自己，决不能放弃自己的追求。 我不敢说我以后能得到我所追求的东西，不一定有别人过的好，但是我至少可以对自己说，我不后悔。
毕业了，，
1 昨天过生日，不，是前天过生日，一大早起来就看见厕所里的暖气上用牙膏粘着张纸，上面写着：鸡蛋在锅里，滚滚再吃。我一下子觉得好感动啊。是嘉留的，因为前几天她也留过一次，哪次是写着：给我下一篇《细节决定成败》读后感，晚上要。我没有理她。洗刷完毕以后果然在锅里发现两个鸡蛋，可惜，都凉了。应该是热的才够完美啊。或者她应该把鸡蛋藏起来让我找，才够浪漫啊。再想想，我本来就是个不浪漫的人，怎么还要求别人浪漫的，再说，她又不是我什么人。 佳不是我的什么人，她是我的同学，大学同学。现在在一起住，因为她男朋友出差了，她一个人怕，她男朋友也不放心。就交给了我。我大学时候整天打篮球，他男朋友也一样，于是就认识了，关系还算不错。你也知道，这种环境下我纵然120个不愿意也没有推辞的理由，还有，她家离车站要比我家近一点，只有这一点可以安慰我了。 我的什么人是斐，在这个城市另一所大学上学，很多人都会问我怎么认识的，这话说来就长了，她一个宿舍的一个女生有个同学是我一个宿舍的，但是真正认识却还不是这样的，开始也只是打电话认识的，那时侯她们三个女生谁无聊了都给我打电话，慢慢的就剩她一个。最后就成了我的什么人。哪个时候是2003年的春天，非典在那之后的一个月来临。 2003年的春天我运走桃花。有好几个女孩子都说喜欢我，一个是我们学校的，我都不认识也不知道是谁，她打过一次电话给我，我哪个时候好象正在玩游戏，她给我听王菲的那首《红豆》，然后问我等到风景都看透，我愿不愿意和她一起看绿水长流。我知道那女孩子肯定鼓足了12分的勇气才跟我说的，可是我那时侯玩游戏玩的晕头晕脑的，不知道该说什么，我就傻傻的和她说，我不知道该说什么….现在想想，肯定伤透了那女孩子的心了。真的很对不起她。我以为她会再打电话给我，可是没有，以后倒是有很多次电话响，拿起来喂了两声就挂掉了。如果她再打过来，我至少会跟她说对不起，我还是很愿意从做朋友开始的。如果那时候她有打电话过来，我的一生或许就此改变….如果…人生就是这么的离奇。 第二个是个高二的小女孩，也是从打电话开始的，那时候她说她打电话找网友，却找到了我。非说我就是，还说她以前打过电话记得声音就是我。我问遍全宿舍没有人承认。以后她每天至少三次的电话打过来，弄的兄弟都说我拐卖幼女。我知道这样会害了她，就叫她好好学习，考大学。她不怎么听，非要见面。实在没有办法，就去见了。一个小小的女孩，长的还不是我喜欢的类型，我当时就决定要快刀斩乱麻。她叫我带她出去玩，我骑了同学的车子，带她去看门球，一块四四方方的平整的地，用钢筋弄了很多小门，两队老头老太太的混合战队在那里斯杀，除了老年人，恐怕只有我一个人有兴趣在那里看了。她自然130个不愿意了…后来我送她到车站，分别时候我说，回去好好学习啊！ 第三个就是斐了。也就是我哪天请假要去见的人。因为我的生日。鸡蛋我没有吃，我想留着和斐一起吃，一人一个（不过我忘记了一件很重要的事情，那就是斐不爱吃鸡蛋）。拿了鸡蛋回到我的房间，看看地上的地铺我的窝，乱的到处是垃圾，收拾一下吧，谁叫自己心情好呢！当初我搬来的时候他们非要买床给我，我说我不喜欢床，太小了，我喜欢大的，就打地铺吧。以前没有毕业的时候就幻想着，打个地铺，过那种很朴素的日子，可是好象和自己当初想的不一样。收拾着，突然收拾出一袋酸奶，好东西，我最喜欢喝了。躺在我的地铺上，很快乐的喝着酸奶，这个好象也不一样，以前想的是饼干…..可是我从来就没有买过饼干….. 其实还有第四个，那是一个叫燕子的女孩子，我到现在都不知道她姓什么，只知道她叫燕子，问了她几次都不肯说。她那时候已经毕业一年了，在我们学校开了个出租影谍的小店。因为后来陆续开了几家新的店，而且她的谍也比较老了，所以生意不怎么好，不过我经常去，也不是经常去，就是去了两三次而已，因为我喜欢看老片子。她说话慢慢的，很温柔的感觉，后来回家过假期，看《笑八仙之素女的故事》，发现里面哪个人参妹妹说话声音简直和她一模一样。可惜，哪个时候是大四的寒假，而她在我大三期末的暑假前就已经走了，去了北京了。不知道她看过没有，不知道她是不是会想起我。那时候是非典，每天很无聊，不能出学校。课也不上了，学校发了很多的羽毛球和跳绳给我们，于是只好每天打球看电影。晚上就去她那里拿碟。第二次去的时候就熟了。我碟的时候她会给我打折，后来干脆不要钱了，不要钱了我也就不去租了，我不喜欢那样
blog岁月的夜行人，，，
2004-11-25
下雪了….
昨天一天都是阴阴的，感觉象是要变天了，果然，下午四点多的时候拉开窗帘一看，外面下雪了。雪不大，但是很密。每到下雪，总会下雪，总会
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2004-11-23
随笔1
下午没睡觉，也没有吃饭。将最后那一个大苹果吃完的时候已经下午三点多了。在家养病的日子快完了，好日子也不多了。
论坛上的那帮兄弟今天不知道吃了什么药了，一窝蜂的都在，大家砍啊砍的就说的照片上去了，我下的时候他们还在那里兴奋ing，我得走了，因为得去交电话费，又欠费了….剩那么点钱，以后的日子都不知道怎么过了…不管那么多了，走一步算一步吧，
/日子如黑夜
/我只能靠脚摸索前行
所以我的blog叫夜行人。
大学门口就有一个营业厅，毕业的时候新开的，离我很近，所以交完电话费就顺便回学校看看。这也成了我的必须课。没想到，这也成了同学羡慕的资本。网上遇到同学，一说今天回学校了他们总会说羡慕，好象回学校有钱拿似的，真是没想到，这群没毕业时整天想着早一天走的人却现在都想回来。
校园里没什么大的变化，倒是人多了，热闹了点，妹妹的质量和数量都有所提高。这是最关键的。很习惯于在校园里那悠哉悠哉的步伐，东看西看的，象是以前没毕业那时候…
打电话给那两个现在还在学校的朋友，一个去上课，一个还在睡觉，睡觉那哥们还问我：恩？吃什么饭啊。我说晚饭啊，他说晚饭，几点了啊？我想想，才下午四点，哈哈…
一个人逛到后门对面的那家小饭店，要了个沙锅米线，没毕业那时候几个兄弟经常去那里吃米线，从操场回来就到米线隔壁那家小卖部去赊汽水喝..
吃完饭出来本来还想去操场看一下呢，后来想想，还是不去了，物是人非的感觉不好….
半个小时后，一个人走在回家的路上，已经晚了，有点冷飕飕的，把手揣进口袋，缩紧脖子向前走，幸好，没有那么多泥土飞扬…..
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2004-11-22
夜行人2
终于下定了决心和她分手，但是现在却想不到是用了什么理由。记得看过一句话，男人四十以前靠下半身思考，四十以后靠上半身思考，也许说的是对的。但是我却是真的爱她。
下午回到我的狗窝，手里提着一瓶二锅头。那时候也许是下午两点。下午四点的时候我已经睡倒在床上，电脑不停的放着那首《寂寞的季节》，以至于现在想起来那歌曲就想吐，喜欢什么东西也许都该有个限度，超出了，你就只有吐。
不知道是因为酒假，还是因为那昨天的剩菜变坏，反正凌晨的时候我开始趴在床边狂吐，几乎把我的胃吐出来，直到肚子里什么都没有了，我勉强半支着身子倒了点热水，喝下去的时候却觉得没有一点味道，不一会又把那水也吐了出来，吐出来可以稍微舒服点，但是马上又是难受，于是又想喝水….如此反复，直到天快亮了，我也快虚脱了….哪个时候，我奢望的，只是能象平时一样好好喝点热水，但是这看来都离我那么的遥远。
早上七点的时候，我挣扎着爬起来，我实在忍受不了，只觉得心跳的很快，浑身没有一点力气，现在也许有的诊所该开门了吧。我走出去的时候穿着拖鞋，外面很冷，我打着寒战，一点点的往前走，告诉自己再走一点就到了，我怕我不鼓励自己，自己真的可能倒下。不幸，最近的哪个诊所从外面锁着门，于是我在门口休息了一会，强迫自己望更远的地方走，每天这个时候，我应该精神奕奕的去上班，没想到今天是那么的狼狈，我不知道路人眼里的我是什么样子，总之我就那么踉踉跄跄的走到一个诊所那里，敲开了人家的门….
那是个“蒙古大夫”，还目盲，以前上过当，但是我别无选择，他成了我的救命稻草，我不得不抓，没时间考虑后果。哪天他给我开门的时候我终于看见了他不带眼睛的样子，不过现在也忘记了，总之我那时候是什么都不管了，只想着能减轻我的痛苦，说了一下症状，医生给我喝了葡萄糖，虽然是庸医，但是那东西确实让我后来稍微有了点精神，但是痛苦依然没有减少。我躺在那里，输着液，浑身战抖个不停，中间同事打电话给我问我怎么不来了，还等我开门呢，我说我病了，不能去了，可能还得请假，他说我的声音全变了，他以为打错了电话了。又过了一会，我打电话给我们经理，他说他已经知道了，说让我好好养病。第三个电话，我打给我的好朋友，这个电话关系到了我今天是不是能坐在这里写东西，正因为打了这个电话，我的病才能及时的得到治疗。她是我的同学，毕业后都留在这里，也是好朋友，和她男朋友也是好朋友。好到什么程度，好到她男朋友出差可以放心的把她交给我。打电话还有个原因，是因为我没钱了。她说她在上班，不能来给我送钱，中午下班吧，我说好。不大一会，王东跑了过来…..三十分钟之后，我们俩一起在去医院的出租车上。
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2004-11-22
夜行人 1
我的日子就象在黑夜中摸索前行，没有方向，没有希望，也没有尽头，我是一个夜行人。
我有方向但是方向模糊，我有希望，但是希望渺茫，我的尽头，还没想过….
人们都是这样过的吗？
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2004-11-21
第一天
2004年11月21日22：51分，我在我申请的blog上写下这样的字，代表我的blog生涯的开始。
很早就想弄个网络日志来记录一些自己的心情，但是一直都没有动手，直到今天。
很多事情成功与否不在与是不是难，而在于是不是去做。我相信。
希望我可以坚持下去，知道以后…
没有过去的人是不完全的，我希望这里保存的就是我的过去，即使过去很久很久，我也能轻易的找到过去的点滴。
大四了，五，
假期终于来了，不管有多少人乐意或是不乐意。校园里正逐渐安静了下来。只是偶尔有因为非典而延迟了毕业答辩的大四的兄弟在夜半的时候从他们的窗户扔出个啤酒瓶。打破这夜的寂静。<--> 7月4号，正式放假了。所幸的是，终于可以出去。我并没有急着回去，因为女朋友的学校在非典期间停课了，暑假期间要补课，所以我在这里想多留几天。看着别人大包小包的回家，突然也有一种想回家的冲动，但是，也仅仅是一刹那。忽然发现家对我而言，少了许多当初的含义，或许，真的是我长大。
操场上空空的，人不太多，太阳也很热。汗水从额头上流下来，用舌头舔舔，很熟悉的咸咸的感觉。。。
呵呵，就是我的小世界