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  我记得,我小时候,奶奶经常说我毛蹄爪。就是手欠、爱多管闲事,动不动还喜欢惹别人,直到把别人惹毛。小时候不懂事,也不懂得珍惜那些原本在你身边、对你好的人。上学的时候,也是说不上就不上,那时候年少气盛,总觉得外面的世界好。过年爸妈打工回家,就让他们把我带出来打工。走的那一瞬间,我到现在还记得很清楚,爷爷的腿不方便,拄着拐棍,倚在门边,我坐在车里,车窗我没有摇下来。因为这是我第一次出远门,第一次要离开这个从小长大的地方,我不知道怎么表达,除了对家里的朋友有一点不舍,自己家里的人并没感到一点不舍。觉得天天在一起都生活十几年了,都腻了……爷爷还是倚在门边,车子发动了,爷爷却哭了,我觉得爷爷那时候好矫情,觉得有什么好哭的。车窗还是没有摇下来,我就那样走了…….

  到了广州,给家里的人打电话,每次都忍不住想哭。我不得不承认,我想他们了,想家里的爷爷、奶奶、表姐、还有堂弟、堂妹;每次我都压着语气,怕他们听出来,那时候我还是觉得哭太矫情。

  爷爷喜欢吃竹笋,但是奶奶不喜欢。所以在老家的时候,每次我都是看着他生吃,因为没人给他做。刚好那次我看见我妈炒芦笋,就想好好学这一道菜,计划着过年回家给爷爷露一手,那时候,自信满满的想,到时候一定会被夸奖得。

  一转眼过去了2个月,那时候是过完年跟爸妈出来的。我每天什么也不想,只想快点过年,就可以回家。就这样到了5月份,那天一个电话打来,说爷爷的高血压犯了,转到县里的医院不行,又转到了市里。当时我听到,我觉得我不行了,我受不了。眼泪一下子就出来了,几天时间没好好吃,好好睡,梦里都是爷爷。过了几天,爷爷自己打电话过来。电话那边:他的声音好大,好高……..他说他没事了,可以出院了。我听见了躲在房间里哭了,这次是喜极而涕。心情一下子好多了,就该吃饭吃饭,该干嘛干嘛。到了下午,奶奶打电话过来,我听见奶奶的声音绝望极了,大声的哭着,也听不清到底在说些什么。我爸爸声音开了免提,我听见奶奶说了一句,爷爷不行了,现在在抢救,她说都半个小时了,剩下来就一直说:怎么办、怎么办…….我大脑空白了,立在原地。

  因为早上爷爷说他没事了,医生也说危险期过了。家里的人就都回了一趟家,只有奶奶留了下来。等家里的人在赶过去,已经晚了。此时的爷爷在停尸间,想着他就在那冰冷的床上躺着……奶奶说:爷爷去世的时候儿子、女儿没有一个在他的身边,只说了一句。,就都沉默了。一切都太突然,本来都以为可以平静了,都可以回到从前了……第二天,我爸回老家了,车票买不到,我跟我妈就没回去。当时我就在想,过年如果我回去了,那道炒竹笋,我炒给谁吃。

  所以那一年,我没回去。害怕面对,还接受不了……

    高二:花满楼vae

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